Para acabar com as clubites…

O Benfica é:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar. Apesar de sabermos que é uma enorme tanga, ficamos todos contentes e gostamos de nos vangloriar com isso, nem que seja só para irritar os sportinguistas e os portistas

- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes.

- O clube com os presidentes mais labregos, vigaristas Ex.: Vilarinho, Luis Filipe Vieira e Vale de Azevedo

- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas (treinadores tambem veja-se o caso do Tony) durante um jogo em casa. E disto tambem não há qualquer duvida.
- O clube com mais adeptos cadastrados, arruaceiros, drogados, mafiosos, assassinos, carteiristas

O Sporting é:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho “à fodasse”. Até faz impressão.
Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde… ficam agastados; não chamam “filho da put*” ao arbitro… viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem “viu este lance?!… é um escandalo!”; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica…. resignam-se e vão esquecer para a Kapital.

- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem… não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas …é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro… os barbaros skinheads… parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.

- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo… tudo salta com elas… é uma alegria.

- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo.

O Porto é:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é.
Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que… nem dá para ser.

- O clube com o estádio mais arejado do mundo.

- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa…pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota… ou então para comemorar a vitória.

- O clube com o bicho mais estupido como mascote!… epá… sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas (uma galinha espanhola) e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo… ao pé dos jogadores.
(No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)

- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Foi por pouco

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais, e resolve tomar um gin tônico para relaxar antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega e, os olhos cheios de lágrimas, pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico

- Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto esperava. Quer um também enquanto eu a examino?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Papagaios

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola da Grecia, selecção da qual era adepto.
Até que enfim! - disse o sujeito agora já não há confusões, o que tem a camisola da Grecia é a fêmea!!!
No dia seguinte jogava a Grecia com Portugal e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo. E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola da Grecia olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola da Grecia não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó grego!
O homem olhou para cima:
- O quê? És tu papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio -que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cú, não foi ???

Loira no circo

Num circo é apresentado o domador. Apresenta-se no palco um homem com um
crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do
crocodilo. Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total. O
homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores. O
homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente
a boca. O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à
assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

Técnico de informática

Uma empresa de informática compra um computador topo de gama da melhor marca que possa existir. passado algum tempo o computadpr tem uma avaria. O dono da empresa chama o técnico da empresa do computador para ver o que se passava. O técnico aparece e põe-se a ver o que se passa com o aparelho. 10 minutos fui o tempo que o técnico demorou.
Técnico: Ok já ta!
Dono da empresa: Ok obrigado quanto e que custa???
Técnico: São 1000 euros!
Dono da empresa: O quê?! Só pode tar a brincar comigo. Você só teve ai 10 minutos. Quero um factura detalhada pra saber de onde vem esse valor. E só a pago quando a tiver na mão
Técnico: Ok, sem problema meu amigo.
Passados 2 dias o dono da empresa recebe a factura detalhada do arranjo do aparelho.
Valor por apertar um parafuso  : 1euro
Valor por saber qual o parafuso: 999euro
Total: 1000euros

Economia Alentejana

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros,
comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram
que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está
morta…

Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que
vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e
tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros…